Волга Финанс

Небольшая зарисовка с реального случая (конечно, он произошел не в нашем банке).

Представьте себе: в стране свирепствует финансовый кризис, одному (прохиндею) гражданину очень нужны деньги.

Но никто денег не дает, ни на каких условиях.

И тут в городе открывается новый банк, который дает деньги всем подряд, под сумасшедший процент, зато всем подряд и без всяких формальностей.

Наш гражданин, естественно, рванул туда.

Банк согласен ему выдать кредит сразу же, в день обращения.

- А справка о доходах нужна?

- Нет.

- А в залог надо что-нибудь?

- Нет, зачем? У нас банк маленький, специалиста по залогам вообще нет.

- Что же вы хотите в виде гарантии?

- Просто Ваше честное слово. Вы готовы дать честное слово, что вернете кредит точно в срок, в полном объеме?

- Слово я даю. Но мало ли что может случится! Вдруг я их проиграю на Форексе, а не выиграю, как планирую?

- Ну, тогда Вам будет очень стыдно на Высшем Суде перед господом Богом за то, что вы нарушили свое честное слово!

- Тогда нет проблем! Когда это еще будет!

- Когда? Ну, если не вернете 22-го августа согласно договору, то 23-го это и будет.

###

Вспомнился анекдот…

Рабинович торгует семечками у банка…

В принципе уже можно смеяться, но есть и продолжение…

К нему подходит старый верный друг и просит в займы 10 рублей.

Однако, Рабинович отказывает, хотя его посевная компания идет весьма успешно.

- К сожалению, не могу! У меня заключен картельный договор с банком. Я не выдаю кредиты, а банк за это не торгует семечками!

###

Представьте себе: небольшой городок, где-то в глубине России, всего 3-4 более-менее приличных здания, из них одно – помещение отделения Сбербанка.

Командированный из Москвы ревизор-аудитор заходит в это здание и наблюдает пустой зал для клиентов и кабинку для охранника, тоже пустую.

Правда, где-то далее по коридору слышны какие-то крики.

Это в кабинете управляющего сам начальник, главбух и охранник расписывают пулю.

Ревизор подошел ближе и прислушался к разговору за дверью, ничего общего с банковской деятельностью не имеющего.

- Под игрока – с семака!

- Под вистующего – с тузующего!

- Хода нет – ходи с бубей!

Ну и тому подобное.

«Ага! Счас я вам устрою мизер при двух тузах в прикупе!» – злорадно подумал ревизор, зашел в кабинку охранника, нашел кнопку тревоги и нажал ее.

Что-то где-то звякнуло, но никакой реакции у игроков не вызвало.

Ревизор еще пару раз ткнул тревожную кнопку.

Тут в банк вбегает бармен из бара напротив, тащит три кружки пива и ворчит на ходу, «иду, иду!»

###