Записи с меткой «юмор»

Банковский ликбез

22.01.2011

В рамках ликвидации финансовой безграмотности небольшой полушуточный словарик с объяснениями на простом житейском языке некоторых популярных, но непонятных банковских терминов.

Секьюритизация – когда банк набирает большое количество ипотечных кредитов, есть смысл под эти активы выпустить специальные ценные бумаги и распространять их среди тех, кто верит в положительный тренд цен на недвижимость. Зачем? Если недвижимость упадет в цене (как обычно «вдруг»), то пострадает не сам банк, а держатели этих бумаг. Секьюритизация переводится с английского как «перенос риска».

Факторинг – исключительно удобная и выгодная для клиентов банковская услуга. Суть ее в следующем. Поставляет товар одна компания, получает другая, а платит за товар банк.

Фьючерс – переводится с английского как «надежда». Два участника рынка договариваются о купли-продажи товара на определенную дату по определенной цене, и оба искренне надеются, что не кинут друг друга.

Дериватив – право или обязательство купить или продать другой дериватив по определенной цене в определенный день. Причем тот, «другой дериватив» есть право или обязательство купить или продать некий третий дериватив и т.д. Есть примеры, доходящие до тысячи уровней, что в наш век развития компьютерной техники и Интернета неудивительно. Пессимисты скажут: «пирамида», но мы скажем: «перспективный финансовый инструмент».

Кэппинг – страхование от киднеппинга.

Волатильность – величина колебаний какого-либо параметра. «Что-то наш начальник сегодня очень волатильный» — означает, что настроение начальника сильно меняется в течение рабочего дня.

Скоринг или быстрокредит  —  упрощенная система анализа заемщика, когда решение о выдаче (или невыдаче) кредита основывается на беглом осмотре внешнего вида желающего взять кредит. «Честные глаза заемщика ясно говорили нам о том, что кредит он вернет», — типичная фраза из протокола кредитной комиссии, работающей по методу «скоринг».

 ###

Финансисты шутят…

12.01.2011

Пусть некий мужчина заплатил 2€ за вещь, которая стоит 1€, но которая ему нужна.
Пусть некая женщина заплатила 1€ за вещь, которая стоит 2€, но которая ей не нужна.

А теперь внимание! Вопрос для настоящего банкира!

Как мы назовем извращенца, который заплатит 1€ за вещь, которая стоит 2€, и которая ему очень и очень нужна?

###

Кредиты под честное слово

22.08.2009

Небольшая зарисовка с реального случая (конечно, он произошел не в нашем банке).

Представьте себе: в стране свирепствует финансовый кризис, одному (прохиндею) гражданину очень нужны деньги.

Но никто денег не дает, ни на каких условиях.

И тут в городе открывается новый банк, который дает деньги всем подряд, под сумасшедший процент, зато всем подряд и без всяких формальностей.

Наш гражданин, естественно, рванул туда.

Банк согласен ему выдать кредит сразу же, в день обращения.

- А справка о доходах нужна?

- Нет.

- А в залог надо что-нибудь?

- Нет, зачем? У нас банк маленький, специалиста по залогам вообще нет.

- Что же вы хотите в виде гарантии?

- Просто Ваше честное слово. Вы готовы дать честное слово, что вернете кредит точно в срок, в полном объеме?

- Слово я даю. Но мало ли что может случится! Вдруг я их проиграю на Форексе, а не выиграю, как планирую?

- Ну, тогда Вам будет очень стыдно на Высшем Суде перед господом Богом за то, что вы нарушили свое честное слово!

- Тогда нет проблем! Когда это еще будет!

- Когда? Ну, если не вернете 22-го августа согласно договору, то 23-го это и будет.

###

Рабинович торгует семечками у банка…

09.08.2009

Вспомнился анекдот…

Рабинович торгует семечками у банка…

В принципе уже можно смеяться, но есть и продолжение…

К нему подходит старый верный друг и просит в займы 10 рублей.

Однако, Рабинович отказывает, хотя его посевная компания идет весьма успешно.

- К сожалению, не могу! У меня заключен картельный договор с банком. Я не выдаю кредиты, а банк за это не торгует семечками!

###

К нам приехал ревизор

01.08.2009

Представьте себе: небольшой городок, где-то в глубине России, всего 3-4 более-менее приличных здания, из них одно — помещение отделения Сбербанка.

Командированный из Москвы ревизор-аудитор заходит в это здание и наблюдает пустой зал для клиентов и кабинку для охранника, тоже пустую.

Правда, где-то далее по коридору слышны какие-то крики.

Это в кабинете управляющего сам начальник, главбух и охранник расписывают пулю.

Ревизор подошел ближе и прислушался к разговору за дверью, ничего общего с банковской деятельностью не имеющего.

- Под игрока — с семака!

- Под вистующего — с тузующего!

- Хода нет — ходи с бубей!

Ну и тому подобное.

«Ага! Счас я вам устрою мизер при двух тузах в прикупе!» — злорадно подумал ревизор, зашел в кабинку охранника, нашел кнопку тревоги и нажал ее.

Что-то где-то звякнуло, но никакой реакции у игроков не вызвало.

Ревизор еще пару раз ткнул тревожную кнопку.

Тут в банк вбегает бармен из бара напротив, тащит три кружки пива и ворчит на ходу, «иду, иду!» ;-)

###